veelgestelde vragen voor jeugd gezin 4 tot 12 jaar

Hieronder staan verschillende vragen en antwoorden beschreven over kinderen van 4 - 12 jaar.

Wat is een normaal tijdstip voor onze zoon van 16 jaar om naar bed tegaan. Mijn man heeft daar een andere mening over dan ik. Nu houden we 22:15 uur aan door de week en een uur later in het weekend. Af en toe gaat hij uit, maar moet dan eigenlijk van Er zijn een aantal factoren die meespelen in het bepalen ven de bedtijd van uw zoon, maar het allerbelangrijkste is dat u als ouders op 1 lijn zit. Niets is verwarrender en geeft ruimte tot onderhandeling als 2 meningen. Dus kom eerst met elkaar overeen wat jullie willen en acceptabel vinden. Pas daarna kunt u dit gaan bespreken met uw kind.

Het kan prettig zijn om uw gedachten te toetsen aan ouders met pubers van ongeveer dezelfde leeftijd. Bespreek ook wat u van uw zoon vverwacht als hij laat naar bed is gegaan, dus hoe laat hij dan 's morgens weer moet opstaan. Het verdiend de voorkeur om de 'normale tijden' aan te houden wat betreft het opstaan, omdat dit te maken heeft met het dagritme wat nodig is om actief in het leven te blijven staan. Het wat later naar bed gaan heeft pas vervelende consequenties als het tijdstip van opstaan verschuift naar het middaguur. Hierdoor ontstaat er een vicieuze cirkel. (door het late opstaan, ben je 's avonds niet moe, ga je later naar bed, etc.)

Verder is het belangrijk om te weten dat niet ieder mens even veel slaap nodig heeft. Indien de prestaties (actief in het leven, sociaal actief, school, sport, etc.), het humeur (chagrijnig, boosheid, kort lontje, etc.) en het opstaan 's ochtends geen problemen geeft dan is er weinig mis met laat naar bed gaan.

In de praktijk blijkt echter dat de meeste mensen (zowel kinderen, pubers als volwassenen) het beste functioneren met voldoende rust/slaap en regelmaat. De ideale bedtijd is dus verschillend per kind en is o.a. afhankelijk van prestaties en humeur. Verder is het goed om onderscheid te maken tussen doordeweeks, weekenden en vakanties. Overleg met uw zoon wat jullie een goede bedtijd vinden en leg uit waarom.
Mijn man en ik zijn gescheiden en we hebben twee kinderen. Mijn ex-man en ik kunnen goed met elkaar overleggen over onze kinderen.
In uw verhaal geeft u aan dat u zich zorgen maakt over uw zoon van 13 jaar dat hij moeite heeft met het uiten van zijn gevoelens. U wilt hem graag helpen om bij zijn gevoel te komen en zich beter te kunnen uiten.
Een aantal factoren spelen op dit moment een rol in de houding van uw zoon:
- Het feit dat hij nu in de puberteit zit.
- En mogelijk zijn karakter.
- Het loyaliteitsconflict, waar alle kinderen uit echtscheidingssituaties mee te maken krijgen.
- De puberteit zorgt voor heel veel onzekerheden op allerlei vlakken. Een puber is volop in ontwikkeling, ook het ontwikkelen van een eigen ik, een eigen mening hoort daar bij. Het is en proces van jaren. Ze zijn voortdurend aan het aftasten, wikken en wegen. Daarnaast zijn ze zich aan het "losweken" van hun ouders, willen graag zelfstandig zijn, hechten steeds meer waarde aan privacy, willen niet alles meer delen met hun ouders, zetten zich af om hun eigen identiteit te ontdekken.
- Mogelijk is uw zoon van nature wat introvert.
- Een kind kan niets anders dan loyaal blijven aan beide ouders. Als kinderen het gevoel hebben dat ze moeten kiezen tussen of een voorkeur moeten uitspreken voor een van hun ouders ontstaat er een innerlijk conflict voor het kind: terwijl het kind zijn loyaliteit naar de ene ouder uit, doet hij tegelijkertijd de andere ouder tekort, en andersom. Hoe sterker het kind zich onder druk gezet voelt om te moeten kiezen tussen beide ouders, hoe groter de innerlijke conflicten en hoe groter de kans dat de psychische gezondheid van het kind in gevaar komt. Het is overigens niet te voorkomen dat kinderen gedurende een scheidingsproces op enig moment worstelen met hun gevoel van loyaliteit. Dat is heel normaal. Ze moeten er immers mee leren omgaan de balans te vinden tussen de tijd, aandacht en liefde die ze aan beide ouders (het liefst evenveel) willen geven. Het is dus een probleem dat zich voordoet bij kinderen in alle leeftijden, alhoewel kinderen tussen de 9 en 13 jaar het meest gevoelig zijn voor loyaliteitsconflicten. U bewijst uw kind een enorme dienst als u het toestemming geeft om van beide ouders te mogen houden. Zo lastig als dit mag zijn, is het toch het meest liefdevolle geschenk dat scheidende ouders hun kinderen mee kunnen geven.
Om beter te begrijpen hoe het werkt in de puberteit kunt u de volgende boeken er op naslaan:
"Puberbrein binnenstebuiten" en "Geweldig communiceren met jongeren"

Het kan ook te maken hebben met de manier waarop u een gesprek over zijn gevoelens inzet. Praten over gevoelens, zeker op deze leeftijd is niet makkelijk. Het kan helpen om met elkaar in gesprek te gaan terwijl jullie iets anders aan het doen bent (bv de afwas, de hond uitlaten). Vraag naar hoe het gaat, probeer te luisteren en vul niets in. Als u hier wat meer tips over zou willen, bent u van harte welkom voor een spreekuurafspraak bij CJG.
Wij vinden het steeds lastiger om goed in gesprek te blijven met onze puberende dochter, zonder dat de relatie verslechtert. In Centrum Jeugd en Gezin zijn er meerdere mogelijkheden om de communicatie binnen het gezin met een pubberende dochter of zoon te verbeteren.

Zo worden de cursussen ‘Omgaan met pubers' en 'Pittige pubers' aangeboden. In deze cursussen krijgen ouders/opvoeders van puberende kinderen veel praktische tips en inzichten aangeboden.

Verder kunt u gebruik maken van het spreekuur in Centrum Jeugd en Gezin; in het spreekuur kunt 1 tot 3 gesprekken met de dezelfde spreekuurhouder voeren en krijgt u ‘advies op maat'. Deze gesprekken kunt u als ouders samen met de spreekuurhouder voeren maar ook met uw dochter erbij. Deze gesprekken zijn geheel vrijblijvend en kosteloos.

Mocht u gebruik willen maken van het spreekuur en/of de cursus dan kunt u contact opnemen met Centrum Jeugd en Gezin op telefoonnummer 0412-473626.
Mijn dochter van 7 jaar oud durfde dit schooljaar niet bij een ander kind te gaan spelen. Als ik dit probeer te stimuleren dan gaat ze huilen. Ze vindt het wel leuk als haar vriendjes bij ons komen spelen. Hoe kan ik haar hierbij helpen?
U vraagt wat u kunt doen om je kind te helpen ook bij andere kinderen thuis te spelen. Om uw dochter goed te kunnen helpen is het goed om over de volgende vragen eens na te denken:
- Weet u of ze bang is? Waarvoor/waardoor is ze bang?
- Hoe is haar zelfvertrouwen in het algemeen?
- Heeft ze voor dit schooljaar wel bij anderen gespeeld?
- Hoe gaat het spelen als andere kinderen bij jullie thuis komen spelen?
- Speelt ze vaak met dezelfde kinderen of is het iedere keer een ander kind?
- Hoe gaat het samen spelen/samen werken op school?
- Hoe ervaart uw dochter de situatie die u schetst en kan zij aangeven wat haar kan helpen?
We willen graag met u meedenken hoe u in kleine stapjes er naar toe zou kunnen werken om haar bij een ander te spelen. Daarvoor is het eerst belangrijk om te weten hoe u haar al hebt proberen te helpen. Het makkelijkst zou zijn dit telefonisch of in gesprek met elkaar te bespreken.

Veelgestelde vragen

4-12 jaar